На пути к счастливой семье: что говорят психологи о влюбленности?

"Во влюбленности мы видим человека таким, каким желаем его видеть. Мы еще так мало знаем его, что все заполняем своими желаниями".

Остаток рая на земле

Когда человек влюблен, ему и море по колено. Это ощущение полета, радости, чуда знакомо, наверное, каждому. Но тем больнее потом падать. В чем разница между любовью и влюбленностью? «Влюбленность - это состояние эйфории, измененное состояние сознания, когда все видится в розовом цвете, а объект влюбленности идеализируется. В любви же нет объектов, любовь - это встреча личности с личностью», - говорит Ольга Красникова, психолог-консультант, руководитель образовательного психологического центра «Собеседник».

Известный психотерапевт, доктор медицины и философии Альфред Лэнгле называет влюбленность «остатком рая на земле» - у влюбленных нет проблем, в их руках все силы мира, им не нужны ни сон, ни еда. Он пишет, что во влюбленности мы видим человека таким, каким желаем его видеть. Мы еще так мало знаем его, что все заполняем своими желаниями.

«Истинная любовь, наоборот, «зрячая» - мы воспринимаем любимого как целостную личность, видим его сильные и слабые стороны, ценим его самобытность и уникальность», - продолжает Ольга. Но чтобы так хорошо узнать человека, необходимо к нему приблизиться, преодолев границы, которыми каждый из нас охраняет свой внутренний мир. Здесь-то и помогает состояние влюбленности, делающее человека открытым, бесстрашным, готовым идти на риск откровенности. Познакомившись поближе, мы можем разочароваться, обнаружить, что наши жизненные ценности и цели не совпадают, что мы не хотим жить вместе. Хорошо, если это прозрение произойдет до того, как мы связали себя узами брака или узнали, что ждем ребенка. Именно поэтому нужно осторожно относиться к влюбленности и не делать поспешных выводов, а дать себе время, подождать, когда пройдет влюбленность.

Православные говорят: влюбленность - это страсть. «Да, это страсть, одержимость, но не в мистическом, не в религиозном, а в психологическом смысле», - объясняет Светлана Перегудова, психолог Патриаршего центра духовного развития детей и молодежи, ведущая-куратор просветительского курса «Духовные основы семейной жизни и воспитания детей». Все мысли, чувства, переживания влюбленного человека сосредоточены на том, в кого он влюблен. Он старается понравиться, прокручивает в голове подробности общения, живет от встречи до встречи. Влюбленный человек очень уязвим, любое проявление со стороны другого может сильно повлиять на его жизнь и мировоззрение. Это очень интенсивное состояние, но кроме опасностей обмана и разочарования у влюбленности есть еще большой положительный потенциал. Влюбленный принимает другого человека полностью, целиком со всеми его достоинствами и недостатками. «Взаимная влюбленность создает концентрированное пространство принятия между двумя людьми», - объяснила Светлана. Это пространство послужит запалом, ресурсом для будущих отношений.

"Влюбленный принимает другого человека полностью, целиком со всеми его достоинствами и недостатками".

 По сути, мы обожествляем человека, в которого влюблены, он становится центром нашей жизни. Психологи считают, что влюбленность - прообраз религиозного чувства человека. Ведь и к Богу надо относиться так, чтобы Он был центром нашей жизни. Поэтому надо осознать свою влюбленность и вернуть это чувство к Богу. Надо понять, что твоя жизнь зависит не только от этого человека, но прежде всего от Бога. Это даст силы избежать иллюзий и искажений и не страдать, как безвольная жертва.

Как пережить разочарование?

«Влюбленные, собирающиеся вступить в брак, к нам не приходят - ведь когда человек влюблен, ему кажется, что нет такой проблемы, с которой бы он не справился!», - рассказывает Ольга. Приходят те, кто уже имеет печальный опыт, кто не тешит себя иллюзиями о своем «всемогуществе». В православную психологическую консультацию часто обращаются люди, страдающие от своего одиночества, пытающиеся лучше разобраться в себе, понять причины неудач в личной жизни. Бывает, что человек, не имевший перед глазами хорошего примера супружеских отношений, хочет прояснить, как должно быть в «нормальной» семье. Дети не видели в детстве положительных ролей мужа/жены и боятся потерпеть неудачу в создании собственной семьи. Кто-то боится повторения судьбы родителей. Например, если отец был жесток и несправедлив, дочь испытывает недоверие к мужчинам. Если мать властный, депрессивный или агрессивный человек, дочь будет потом отталкивать от себя мужчин.

В процессе поиска естественно, что не каждое знакомство заканчивается теплыми чувствами. Отношения построить непросто, и 3-4 неудачных попытки - еще не повод отчаиваться. Главное, не строить негативных прогнозов, исходя из прошлого негативного опыта. «Этот опыт надо переживать, а не вытеснять, не замещать уходом в работу, во внутреннюю личную жизнь», - считает Светлана. Но застревать больше года в отрицательном переживании уже опасно для здоровья души. Тут нужно обратиться к психологу.

"Церковь призывает человека к чистоте духовной и телесной, но на практике с пониманием относится к трудности этого подвига".

Что делать, если мой парень/моя девушка не ходит в православную церковь?

Верующий человек ищет супруга-единомышленника, а в нашем обществе воцерковленные православные в меньшинстве. «Нужно отдавать себе отчет, что разные духовные ориентиры у мужа и жены - это фактор риска, который необходимо учитывать при принятии решения о вступлении в брак», - предупреждает Ольга. Но не стоит сужать свой мир до ограды храма, ведь любовь не соблюдает границ.

Конечно, сложно построить доверительные, открытые, уважительные, близкие супружеские отношения, когда нет согласия в таком важном вопросе, как вера. Если жена тайком ходит в церковь, чтобы не вызвать раздражения мужа, а муж с насмешкой называет иконы «картинками», то о каком доверии и уважении здесь можно говорить. Но это крайний случай. Есть много семей, где один из супругов неверующий, но это не мешает счастью. Как правило, в этих семьях людям удается найти компромисс благодаря любви, взаимному уважению, смирению, терпимости.

«Мнение, что православная семья автоматически защищена от всех бурь и невзгод, - это миф, который вводит многих молодых людей в заблуждение», - размышляет Ольга. Надеясь на свою «исключительность» и «неуязвимость», супруги легкомысленно относятся к тому, что происходит в их отношениях, и часто упускают момент, когда необходимо предпринимать активные действия по спасению брака. А потом, получая свидетельство о разводе, удивляются и возмущаются: «Но мы же венчались?! Нас же батюшка благословил?!», как будто ответственность за их брак лежала на Церкви и батюшке. Надо отметить, что по статистике разводов, домашнего насилия, алкоголизма в среде верующих не меньше, чем у тех, кто в храм не ходит, но об этом не принято говорить. В семьях верующих действуют те же закономерности, что и в семьях неверующих, и нормативных семейных кризисов (кризисы, связанные с рождением первого ребенка, с достижением ребенком подросткового возраста, с уходом взрослого ребенка из семьи и др.) им не избежать. Для того чтобы брак был крепким, необходимы личностная зрелость супругов, взаимная любовь и ответственность. То, что молодой человек ходит в храм, еще не гарантирует, что он готов к таким серьезным отношениям.

Наши эмоции и желания

Влюбленность - это всегда эмоциональная буря. Как с ней справиться без вреда для себя и окружающих? Психологи утверждают, что эмоции и чувства - это не хорошо и не плохо, это необходимо. По словам психологов, у нас часто объединяют понятия «эмоции» и «страсти», и тем самым выносят эмоциям нравственный и ценностный приговор - «чувствовать грешно». Но в самих по себе чувствах нет греха, так же, как нет греха в физиологических потребностях. Утоление голода не всегда является чревоугодием. Раздражение и обида - не всегда осуждение. Важно, как мы обходимся со своими чувствами, умеем ли их осознавать и правильно выражать. Ведь постоянное игнорирование или подавление своих чувств может привести к «окамененному бесчувствию». Если мы не научились владеть своими чувствами (владеть - не значит вытеснять и сдерживать), то чувства начинают овладевать нами, мы теряем свою свободу - вот и благоприятная почва для страсти.

 «Я в течение нескольких лет веду в центре «Собеседник» мастер-класс «Учимся жить с чувствами», - делится с ТД Ольга Красникова. - Там я провожу психологический «ликбез»: что такое чувства, зачем они нужны, как их «использовать по назначению», чтобы они не мешали, а помогали жить, что делать с раздражением, одиночеством, обидой, виной, тревогой, завистью. Надо сказать, что эти занятия пользуются большой популярностью».

Другая проблема верующего человека - сексуальная жизнь.  Сексуальность заложена в нас Богом и во взрослом возрасте требует реализации, не считаться с ней нельзя. В современном мире принято вступать в сексуальные отношения до брака.  С точки зрения светской логики, если влюбленные не могут вступить в интимные отношения из-за религиозных соображений,  они подавляют свои эмоции и зарабатывают невроз, а те, кто вступили, испытывают постоянное чувство вины.

"Для того чтобы брак был крепким, необходимы личностная зрелость супругов, взаимная любовь и ответственность".

 Светлана Перегудова считает, что человек должен подходить к своей сексуальности творчески. «У нас всегда есть выбор. Можно подавить, сказать себе, что этого во мне нет. Но это будет неправда. Если мы подавляем наши чувства, мы обманываем себя. Наша духовная жизнь не требует от нас лгать самим себе. А можно преобразить через творчество, стихи, музыку, творчество в отношениях с другим человеком. Главное - честно смотреть на ситуацию, постараться быть честным по отношению к себе и к другому человеку».

Единственного рецепта нет, каждые отношения уникальны и неповторимы. Сколько времени молодые люди встречаются? Насколько серьезны их намерения? Ведь есть разница, когда молодой человек настаивает на сексуальных отношениях: через неделю знакомства или через год, когда уже подано заявление в ЗАГС и назначен день свадьбы. Что стоит за настойчивостью юноши?

Молодым людям (и юношам, и девушкам) важно понимать, что интимная близость - не смысл и цель супружества, а лишь составляющая часть полноценных отношений мужчины и женщины. Главным условием для достижения подлинной гармонии в интимных отношениях является глубокое чувство любви, полное доверие своему спутнику, уверенность в нем, взаимоуважение, внимание и забота друг о друге, ощущение общности, чувство родства, а для того, чтобы все это появилось, безусловно, требуется время.

Ольга Красникова видит в ситуации этическую коллизию: «С одной стороны - природное человеческое естество, с другой - духовное призвание христианина. Если человеку удается удержаться на духовной высоте - это подвиг. Церковь призывает человека к чистоте духовной и телесной, и с пониманием относится к трудности этого подвига». 

Комментарий священника

Мы попросили дать комментарий на эту тему  прот. Максима Козлова, настоятеля Университетского храма святой Татианы.

Из слов православных психологов не вполне очевидно следует, что для православного христианина необходима верность правде Божией и хранение чистоты своего девического или юношеского пути до брака. Несомненно, что и Евангелие, и церковные уставы предполагают освящение супружеского союза. Брак становится честен и ложе непорочно в законном супружестве. Равно несомненно и то, что слово Божие и Предание церковное предполагают для супругов верность по отношению друг к другу (и нарушение этой верности называется грехом прелюбодеяния), а для пребывающих в юношестве, девичестве или вдовстве – хранение чистоты своего пути, а нарушение ее через физическую близость называется блудом, который, равно с прелюбодеянием, относится к одному из смертных грехов. Так что, руководствуясь известной народной мудростью о том, что сено лучше не класть рядом с огнем, посоветовал бы девушкам избегать тех ситуаций общения, в которых они могут подвергнуться домогательствам со стороны слишком скорого на физические отношения ухажера.

Конечно же, период жениховства, период приготовления к браку нужно стараться, постараться — это я слабо сказал, нужно непременно пройти в чистоте в отношениях. То есть, не допустить физической близости до брака, но и не только. Ибо не только те, кто не перешли последнего порога могут не сохранить чистоты, но и те, в ком чувственные устремления друг к другу, даже притом, что они некие границы ставят, стали главным в их друг к другу отношении. Если они вышли не на общение друг с другом во всей полноте личностного раскрытия и приятия, а некой волны чувственности, захлестывающей и покрывающей с головой так, что уже человека за ней не видно, — не дай Бог, чтобы так произошло. Даже если при этом на нем останутся брюки, а на ней юбка — это не есть хранение чистоты. И здесь, конечно, какую меру можно посоветовать?

Влюбленным молодым людям трудно, особенно в наше время, быть вместе, никак не выражая видимым образом своей друг к другу влюбленности. Гулять, взявшись за руки, при расставании обменяться не только рукопожатием, не только поцелуем руки, но даже нежным, нечувственным прикосновением к щеке возлюбленной, — вряд ли это можно назвать недопустимым. Но стремитесь, безусловно, избегать ситуаций, которые провоцируют  проявления чувственности.