Предательство. Часть 3

Механизм предательства

- Что, собственно, должно произойти с человеком, чтобы он пошел на предательство? Ведь он же сам приходит к такому выбору. Можно ли раскрыть механизм принятия подобного рода решений?

- Я думаю, что есть несколько ведущих мотивов. С точки зрения психологии предпосылкой предательства является собственная психологическая проблематика того, кто идет на это. Она может быть разной. Одной из таких проблем может быть страх перед другим человеком. Этот страх не позволяет честно прояснить отношения, сказать в лицо правду, заявить о своем несогласии. В такой ситуации большой соблазн действовать исподволь, скрывая свои истинные намерения, а отсюда уже один шаг до предательства.

Есть люди, которым страшны близкие отношения из-за того, что они не знают, как себя в них вести. Они боятся за себя, они боятся, что другой человек таким образом «влезет им в душу», что они раскроются и будут чувствовать себя беззащитными. Такие страхи тоже провоцируют предательство.

Опять же, характерный пример. Человек попадает в тяжелую ситуацию, в которой ему нужна поддержка. Ситуация может быть связана со смертью, с какими-то иными жизненными обстоятельствами. А тот, на чью поддержку он надеется, сам боится смерти и боится попадать в эту ситуацию, потому что его собственный страх смерти настолько силен, что помогать находящемуся на грани жизни и смерти человеку он просто боится. Это достаточно яркий пример страха, из-за которого можно предать.

Второй момент, который может привести к предательству, - человекоугодие, желание сохранить внешне хорошие взаимоотношения. Если говорить упрощенно, то можно вот такую ситуацию привести в пример: когда алкоголик напьется, бежать ему за водкой, потому что он попросил. Некоторые жены алкоголиков так действительно делают, чтобы сохранить хоть такие отношения, из-за того, чтобы не чувствовать себя одинокой, чтобы не выносить сор из избы. Оправданий найдется масса, но это совершенно явное предательство, потому что ему помогают убивать себя. Как ни странно, желание сохранить отношения может иногда обернуться тем же самым предательством.

И третий момент связан, условно говоря, с человеческой гордостью, с тем, что перед другим, особенно перед близким человеком, хочется быть сильным, хорошим, поддерживающим, помогающим, делающим ради него все, что угодно. И это вроде очень хорошая позиция. Но, к сожалению, ресурсы человека, в том числе и такого, который хочет быть поддерживающим и помогающим, ограничены. Если не предъявлять своей ограниченности и слабости в определенных аспектах другому человеку, ты будешь его фактически очаровывать, и его ожидания от тебя будут явно превосходить твои возможности.

И тогда, скорее всего, произойдет в жизни случай, когда он, поверив тебе, сделает шаг в надежде, что ты сможешь его поддержать. И ты при всем своем желании поддержать его сделать этого не сможешь, потому что ты ограничен, потому что ты тоже человек, у тебя не хватает такого ресурса. Это станет очень серьезным предательством. Оно связано с тем, что ты очаровываешь, фактически соблазняешь другого человека, если говорить более жесткими терминами, на эти отношения, пусть даже ты сам искренне веришь в то, что ты такой великий и поддерживающий.

Доверие к миру

- Что происходит в предательстве с верой и надеждой? Как восстанавливается доверие к миру?

- Это хороший вопрос. Я думаю, что вера может пошатнуться, но не обязательно. То, что человек тебя обманул в какой-то сделке, может не пошатнуть веру в то, что есть добрые люди. Просто вот этот таким оказался. Есть такая вещь, как надежда. Ты не уверен в каком-то факте, который произойдет в твоей жизни, но ты его ожидаешь, ты надеешься, хотя понимаешь, что доказать, что это в твоей жизни будет, ты никак не можешь. Обоснованная зрелая надежда дает силу, уверенность, энергетику. И я думаю, что надежда все-таки подрывается предательством в любом случае. Скажем так. Если я столкнулся с мошенничеством, это может не нанести урона моей вере в то, что человек по своей природе добр. Но я буду очень бояться этого мошенничества, и в определенной ситуации - часто на бессознательном уровне - я буду готов видеть в каком-то новом человеке потенциального мошенника, буду его подозревать. Можно, наверное, сказать, что надежда из-за предательства очень часто сменяется подозрением.

Риск и надежда

- Сильные надежды могут стать залогом того, что ты предъявляешь завышенные требования по отношению к человеку, и больше шансов, что ты воспримешь его поведение как предательство?

- Да.

- Но надежда - естественное состояние человека, человеку было бы и здорОво, и здОрово надеяться. Или это не всегда так?

- Я думаю, здоровая надежда всегда соседствует с трезвым пониманием того, что этого может и не произойти.

- Но это же надежда. Как же так? Разве я не отдаюсь ей всецело? Ведь если надеюсь - значит действую. А если что-то предполагаю, то действую не в полной мере, с какой-то опаской, разве нет?

- Хороший вопрос. Я, например, надеюсь, что моя новая идея, какое-то мое новое действие, может быть творческий порыв, реализуется. Вряд ли можно, скажем, начать писать роман, не надеясь, что ты его закончишь. Вряд ли можно начать писать роман, не надеясь, что его кто-нибудь когда-нибудь прочтет. В этом смысле надежда нужна. Но тем не менее именно поэтому это и есть надежда, что есть и иное понимание внутри тебя.

Ты взрослый человек и понимаешь, что могут возникнуть обстоятельства, при которых ты можешь не закончить этот роман или он может оказаться плохим. Просто твое стремление сделать это несколько больше по силе, чем эти сомнения. Но, по крайней мере, надеющийся человек морально готов к неудачам. У меня вот такая позиция. То есть в этом смысле он точно не будет всю свою жизнь, все свои жизненные, финансовые и временные ресурсы ставить на карту из-за какого-то дела, какого-то действия, на которое он только надеется. В этом смысле он умеет оценивать риск и понимает, что рискует.

Просто в ситуации, когда есть риск, надежда дает возможность действовать. Но надежда не отрицает того, что человек умеет просчитывать степень риска и, так или иначе, в какой-то степени руководствуется вероятностью того, что событие, на которое надеешься, может и не произойти. Если человек всецело и полностью отдается надежде, это как раз прекрасный вариант для мошенничества. Соответственно такая надежда становится необоснованной, очень рискованной, и человек идет по лезвию бритвы. И если он упадет, то непонятно, насколько быстро он встанет и встанет ли вообще.

- Но разве полная самоотдача не есть более открытый способ жизни? Не ставить все на карту, но полностью вкладываться в свое дело, идти с открытым забралом. Иначе получается, что какой-то резерв оставляешь на случай «если», как какую-то заначку.

- Я думаю, что закладка на случай всяких «если» не мешает надежде. Полагаю, здесь как раз, как ни странно, модель бизнеса очень хороша. Потому что при новых начинаниях прежде всего оценивается степень финансового риска. Во-первых, риск стараются минимизировать, а во-вторых, если есть возможность, вкладываются в несколько проектов для того, чтобы снизить урон от неудачи.

Предохранитель личной жизни

- А в любви-то как тогда быть? Да, есть практика предусмотрительной подготовки «запасных аэродромов», раскладывания яиц в разные корзины. Но в конечном счете придется идти на все сто, делая один-единственный выбор, и строить семью только с одним человеком.

- Это и так, и не так. Даже в бизнесе ты запустил пять проектов, из них в конце концов один пошел, и ты понимаешь, что ты должен вложить все деньги, все ресурсы в этот проект. В любви тем более. Ты выбираешь человека. При этом ты надеешься, что у вас все будет хорошо, что вы проживете достойно, что вы сумеете развивать ваши отношения. И это возможно, но иллюзия, что человек, которого ты выбрал, удовлетворит все твои личные потребности.

Есть надежда, что большинство потребностей удовлетворится в этом союзе, если вы будете честны и искренни по отношению друг к другу. Но идея, что этот человек удовлетворит все мои потребности, по крайней мере личные, а, может быть, заодно и финансовые, - этот проект ведет только к зависимым отношениям, к дикой неудовлетворенности в браке.

В этом смысле мне хотелось бы, наверное, сказать, что надежда - это очень трезвый взгляд на жизнь. Ты понимаешь, что есть определенные сложности, определенная реальность, и тем не менее действуешь в соответствии с каким-то своим выбором. Даже если ты выбираешь этого человека, то не потому, что вдруг реализовались твои иллюзии об идеальном человеке в данном конкретном индивиде, а как раз ты понимаешь, что это твой свободный выбор, с пониманием ограниченности и несовершенства этого человека и некоторой ограниченности, которая неизбежно возникнет в ваших отношениях.

- Правильно ли я понимаю, что это является своего рода предохранителем от предательства?

- Да-да-да. Это действительно своего рода прививка от предательства. Ты понимаешь границы и возможности человека и понимаешь, где на него можно опираться. И понимаешь, что в каких-то вещах на него опереться нельзя. И это оберегает от каких-то неоправданных шагов, действий, попыток опереться там, где это сделать невозможно. Это действительно хорошая инъекция от предательства, важно понимать, что и ты не удовлетворишь всех потребностей человека, который окажется рядом с тобой.

- Денис, если перейти на православную терминологию, это что - трезвение?

- Да, я думаю, что есть целый ряд подходящих терминов: мудрость, целомудрие, смиренномудрие, трезвение. Все эти понятия подчеркивают трезвый взгляд на ограниченность твоих возможностей и возможностей другого человека и в этом смысле знание человеческой природы. Не в смысле, что ты знаешь, какие сверхвозможности в тебе заключены, а как раз в понимании очень серьезных ограничений.

Предательство как иллюзия

- Если мы говорим о предательстве как о сознательном отказе идти навстречу, об отказе в поддержке, в принятии его, то не предает ли человек себя, предавая другого? Ведь сознательное предательство - это в принципе уже знак каких-то глубинных деформаций личности.

- Думаю, что там другое. Там есть некая иллюзия, самообман, благодаря которому ты обманул другого. Человек на тебя надеется, это значит, что ты сказал, что на тебя можно надеяться. Следовательно, ты сам, как правило, в это веришь. Это некоторая иллюзия относительно самого себя, мне кажется так. Я думаю, что если человек осознанно предает другого, то здесь даже нет смысла оценивать нравственно, является ли это предательством самого себя, потому что это поступок греховный, основанный на лжи, на прямом и явном обмане. С моей точки зрения, человек элементарно теряет человеческое достоинство, если предает сознательно.

Если потребность в поддержке основана на том, что просто люди нуждаются друг в друге, то предательство - это эксплуатация человеческой ограниченности, человеческой незащищенности. Ведь возможность предательства появляется только тогда, когда человек действительно нуждается в другом человеке. В этом смысле это абсолютное неуважение потребностей другого человека.

Осознанное предательство - это нравственный выбор однозначно в сторону греха, если человек понимает и принимает то, что происходит. И выбор этот оценивается уже не в психологических, а в этических категориях. И психологические возможности человека не могут определять его нравственность. В этом смысле человек, имеющий достаточное количество ресурсов, предает другого человека в результате своего собственного свободного выбора. И это будет только его нравственный выбор. Не психологический, не мотивированный. Во всяком случае, иначе не существовало бы этики, нравственности, все можно было бы объяснить с помощью психоанализа.

Другое дело, что человек при этом перестает быть социальным существом, и соответственно то, что регулировалось его отношениями с другим человеком, регулироваться перестает. Он же ведь тоже нуждается в другом человеке. И то, что он предает человека, автоматически означает его подпись под отсутствием надежды на реальную честную поддержку других людей. Он начинает пытаться опираться на себя вместо того, чтобы опираться на другого человека.

В таких понятиях, как самооценка, самоподдержка, хоть и есть корень «сам», но во многом и самооценка и самоподдержка определяются возможностью впитать поддержку других людей и научиться запрашивать у них поддержку и помощь. В этом смысле предатель, естественно, становится одиноким, и, пытаясь опираться на собственные ресурсы, он с психологической точки зрения существенно обедняет себя. Скажем так. Представить себе подонка с устойчивой самооценкой я как психолог не могу. Зеркально сразу как последствие рождается страх предательства со стороны другого человека, недоверие к тем, кто был рядом, кто, условно говоря, совершал с тобой эту мошенническую махинацию, и полное внутреннее одиночество. Это, скорее всего, клиническая картина последствий.

Есть здесь и второй момент, про клиническую картину. Он связан с тем, что определенные особенности детско-родительских отношений и определенные особенности, связанные с образом жизни, например собственный опыт того, как тебя предавали, могут привести к тому, что человек будет предавать. Но скорее неосознанно или полуосознанно. Точнее, он будет осознавать последствия этого и либо будет с этим работать, тогда все будет меняться в лучшую сторону, либо это станет осознанным предательством.

Предательство как грех. Грех как предательство

- А какой грех есть предательство? Кстати, избыточное надеяние на человека тоже есть грех.

- Это хороший вопрос. Думаю, что все-таки любая страсть может вести к предательству. Здесь важным моментом является страсть гордости, когда ты обращаешь внимание на себя больше, чем на другого человека. Интересно, что есть какие-то одинаковые механизмы с грехом прелюбодеяния. Не случайно святые отцы называли поклонение другим богам и в этом смысле предательство истинного Бога тоже прелюбодеянием.

Мне кажется, что в прелюбодеянии, как в предательстве любви, нарушается одна из важнейших составляющих любви - потребность в верности. И либо совершивший прелюбодеяние должен отречься от потребности в верности, либо, если верность для него значима, то прелюбодеяние будет эпизодом, болезненным и тяжелым уроком, но не образом жизни.

- Можно вот эту пару пояснее определить - блуждание как поведенческая стратегия, сопутствующая предательству, и, наоборот, верность как их противоположность?

- Если мы говорим об отношениях между двумя взрослыми людьми, то в какой-то момент действительно важно выработать достаточно твердую позицию относительно этих отношений и сказать, что строить ты их будешь вот так-то и так-то, что мне дорого в них вот то и вот то. И дальше, когда это проговорено, другой человек вправе надеяться, что это так и будет. Когда предлагают руку и сердце на всю жизнь, то другой человек имеет полное моральное право надеяться, что рука и сердце предложены действительно на всю жизнь. И когда человек дает какие-то обеты, то его никто за язык не тянет, точно так же, как и в случае предложения руки и сердца. Но если обеты даются, то есть полное моральное право надеяться на то, что человек эти обеты будет свободно и осознанно выполнять.

Тогда появляется определенная устойчивость в отношениях с этим человеком, ты точно понимаешь, что для него важно и ценно, это дает тебе некоторое спокойствие и уверенность рядом с ним. И, с другой стороны, возникает момент, связанный с верностью, прежде всего с верностью своим словам, поступкам, своим обетам, своим шагам, которые ты сделал, своему пути, потому что возникают разные сложные жизненные ситуации, когда не хватает ресурса, когда есть опасность, что человек с этого пути сойдет и начнет блуждать. Вот здесь возникает потребность в верности и стремление идти по этому пути дальше.

Блуждание связано с тем, что непонятно, куда этот человек идет, следовательно, свою позицию относительно него невозможно выстроить. Говоря метафорически, неизвестно, захочешь ли ты идти с ним, потому что неизвестно, куда ты придешь, и никто тебе этого сказать не сможет. Во-вторых, будет ли он в нужной точке, когда тебе это потребуется, тоже сказать абсолютно невозможно. И в этом смысле выстроить свою жизнь относительно такого человека нет никакой возможности. Зато у него нет проблем с верностью, потому что он ничего никому не обещал и гуляет сам по себе.

В психологии этот момент называется моментом контракта. Контракт - это не обязательно какой-то договор или брачный договор, подписанный людьми, а это некие обязательства, которые человек на себя берет, и другой имеет право опираться на них.

Что же касается детско-родительских отношений, то, я думаю, что решение завести ребенка - это уже есть контракт с будущим ребенком. И в этом смысле родители уже вступают с ребенком в контрактные отношения, в частности намереваясь его любить, поддерживать, растить, помогать преодолевать какие-то определенные психологические сложности. И это основа родительской верности.

Дети тоже проявляют верность. Судя по тому, что знает об этом современная психология, у ребенка эта потребность в верности совершенно естественная, потому что родители - гарант выживания, и тем, что они сами дали ему жизнь, они достойны того, чтобы быть им верными. Вот в этом-то вся несимметричность детско-родительских отношений, потому что ребенок по жизни оказывается во многом верным родителям, а для родителей это момент нравственного выбора. И правда, когда взрослый человек видит нарушение контракта, он может разорвать эти отношения. У ребенка такого выхода нет, поэтому ответственность на родителях однозначно очень большая.

Запрет на обиду

- А есть ли люди, на которых нельзя обижаться за предательство? Ведь, например, для шизофреника реальность предметов перестает быть значимой, он не испытывает острого чувства реальности. Соответственно за его словом реальность тоже не стоит.

- Это хороший вопрос, и он интересен вот в каком плане. Проще всего сказать, что человек сумасшедший будет обязательно предавать, потому что у него психоз. С одной стороны, это очень разумная позиция, безусловно. С другой стороны, она не очень гуманистичная, потому что отказываешь человеку в возможности быть хоть в чем-то верным и в этом смысле обесцениваешь его человеческое достоинство. Здесь очень сложная на самом деле ситуация. Человек, который доверяет, поддерживает и, может быть, получает поддержку от такого человека, безусловно, рискует. Но с другой стороны, этот риск может быть оправданным. Он может помочь вот этому больному человеку чувствовать свое собственное человеческое достоинство, которое болезнью не уничтожается.

Поэтому доверять, поддерживать и получать поддержку от психически больного человека - дело рискованное, но если риск разумно просчитан, то дело это становится достаточно благодарным. Во-первых, для самого человека, который находится в психозе, во-вторых, это может быть точкой твоего собственного духовного роста.

Есть ряд государственных структур, в которые при устройстве на работу нужно принести справку из психоневрологического диспансера. Водительские права не дают, если ты сумасшедший. В этом смысле это даже не предательство, это реальность жизни. В чем-то на психически больных людей надеяться нельзя, но это не исключает отношений с ними, хотя отношения эти достаточно рискованны.

- Я правильно понимаю, что это же относится к людям психически здоровым, но находящимся в состоянии какого-то тяжелого жизненного периода и кризиса?

- Да. Тут можно пофилософствовать по поводу того, что такое психическое здоровье. Людей с диагнозом и людей в жизненных кризисах объединяет одно: у них недостаточно внутреннего ресурса. И этим ситуации схожи.

А с другой стороны, от людей, которые находятся в кризисе, гораздо в большей степени, чем от людей с диагнозом, можно получать поддержку, строить с ними очень хорошие и близкие отношения, по крайней мере на какой-то фазе кризиса. И это опять же будет поддерживать и тебя, и его. И не столько потому, что отношения с человеком в кризисе есть добродетель и возможность духовного роста. Просто такие отношения оказываются достаточно честными, немеркантильными, не завязанными на выгоде, они о самом главном в человеке, невозможно здесь отвлекаться на какие-то мелочи. И это могут быть честные и глубокие отношения.

Прощай, предательство!

- По поводу прощения хотелось бы понять, с чего начать переживание предательства. Как вернуться к жизни? Как избавиться от душевной боли? Как решиться на принятие поддержки, испытывая острый страх обжечься вновь?

- Классическая ситуация заключается в том, чтобы признать факт предательства. На это потребуется определенное время, потому что психика так устроена, что о предательстве она думает в последнюю очередь. Во-вторых, как-то оплакать то, что произошло, эмоционально отреагировать, эмоционально признать то, что ты сначала признаешь только на уровне головы. В-третьих, попытаться простить человека за предательство, насколько это представляется возможным. И далее, уже в зависимости от конкретной ситуации, - либо восстановление отношений, либо прощание с человеком. Последнее тоже возможно, никто не говорит, что после предательства должны обязательно восстанавливаться хорошие отношения - даже в церковных нормах прелюбодеяние является законным основанием для прекращения брака. Вот такая цепочка.

Очень часто здесь требуется человеческая, профессиональная, духовная помощь, потому что нужно, чтобы человек прожил все циклы этой цепочки. Ведь, скажем, даже перевязывать больную ногу, во-первых, неудобно, во-вторых, больно. Часто это гораздо проще сделать другому человеку. Тем более с душой.

- И тогда в чем заключается прощение?

- Во-первых, это может быть тема серьезной, глубокой психологической работы, это не на уровне какого-то рецепта. Но если попытаться обозначить в прощении самое главное, то оно, похоже, если брать метафоры судопроизводства, не на оправдательный приговор, а на амнистию или на помилование. Точно так же, как при амнистии, выясняется серьезный конкретный урон, который человек нанес обществу или другому человеку. И чем более четко проведено расследование, тем более безопасной может быть амнистия, и тогда общество, если говорить про амнистию, решает, настолько ли оно устойчиво, уверено в себе, настолько ли оно может себя защитить, что готово впустить вот этого человека в жизнь.

Я думаю, что с прощением то же самое. Важно понять, какой конкретный урон нанес тебе человек. Делать это надо крайне тщательно, не пытаясь его оправдать, потому что оправдать - значит объяснить, т. е. поверить, что человек вынужден был так действовать, а это уже не предательство. Тогда ты оказываешься в ситуации, когда не можешь квалифицировать поступок другого человека (предательство в данном случае), и от этого отношения не улучшатся никак. Поэтому сначала важно осознать тот урон, тот ущерб, который тебе нанесли, и потом, как-то заглянув в свое сердце, понять, готов ли ты простить этого человека, настолько ли ты устойчив, что готов отказаться от мести, от обиды для того, чтобы просто его простить. И это требует определенного нравственного ресурса и внутренней душевной силы.

- Правильно ли я понимаю, что к решению личной проблемы предательства надо подходить как к кризису?

- Скажем так: предательство является не личной проблемой, а проблемой отношений. И предательство - это однозначно кризис отношений, причем вероятность того, что отношения разрушатся, очень велика.

Предательство. Часть 1

Предательство. Часть 2