Одиночество

Читайте также:
Здравствуйте, я Таня Деева...

На днях я возвращалась после посиделок у одной из моих подруг домой. Дело было поздним субботним вечером. Решив сократить путь, я поехала по третьему кольцу, но третье кольцо для меня - настоящий лабиринт; всякий раз, как по нему еду, катаюсь кругами, пока наконец не пойму, в какой тоннель нырять. Опять повторилась та же история. Каменные джунгли, бесконечная полоса то расходящейся, то вновь сходящейся дороги, а еще раздражающий фактор: водители-призраки наседают, заставляя разгоняться, дабы ты присоединился к их звуковой скорости… вот так и проскакиваешь повороты. Пытаясь быть немного супер-вумэн, я в одиночестве сражалась с этим враждебным миром… Одиночество и здесь угнетает.

Говорят, одиночество – бич нашей жизни. Возможно, это какой-то душевный недуг, особенно остро ощущаемый в жизни мегаполиса. Знаете, как изобразил одиночество один мой знакомый художник? Круглый стол, за ним сидят люди безликие и отстраненные, они как звенья одной цепочки, вроде бы вместе, но все же врозь. Ничто их не объединяет; даже круглый стол лишь подчеркивает их замкнутость и закрытость.

Собираясь вместе, мы радуемся встрече, делимся успехами и… одиночеством - это неизгладимо живет в нашем общении. Несмотря на то, что у каждого есть семейные друзья, мы все равно комфортнее чувствуем себя вне их сообщества, это похоже на «клуб анонимных алкоголиков»: нас тоже объединяет болезнь, недуг под названием "одиночество".

Моя подруга – молодая вдова, талантливая умница, у нее есть дочь, прекрасная работа, друзья, много разных увлечений – от книг до дизайна - но при этом она чувствует себя одинокой, ее женская сущность не может до конца реализоваться. Другая моя знакомая – умная девушка, успешная в карьере, интеллектуалка, ее телефон постоянно разрывается от звонков, работает с утра до ночи (на высокой должности), но при этом каждый раз жалуется на все то же одиночество. Еще одна моя разведенная подруга говорила мне, какой одинокой она чувствовала себя в браке.

Одни страдают. Другие уже смирилась с этим состоянием - ведь человек рождается один и умирает один, и каждый сам по себе, а друзья и любимые — это своеобразные попутчики, у которых есть какой-то интерес быть с тобой. Они могут проехать с тобой долго или не очень и сойти в любой момент. И надо быть к этому готовым… Грустно…

А с семейными парами-друзьями мы видимся особенно редко, потому что, как не крути, находясь в их кругу, особенно остро переживаешь свою неполноценность, обделенность и неспособность разделить радость семейных торжеств, где слышится детский смех и визг.

Каждый из нашего «клуба» может вспомнить момент, когда вдруг замолкает телефон, растворяются друзья, и вдруг ты оказываешься как будто выключенным из этого мира, чувство потерянности сковывает волю, ум, и что-то невыносимо жалит внутри. Момент истины – ты наедине с самими собой, и к этой встрече ты не готов… ты боишься, что глыба под названием «осознай, что ты один» раздавит тебя, превратит в ничего не значащие атомы.

Мысли бежали, бежали цифры километража на спидометре машины... но ведь должен же быть выход? Как-то надо выбираться из этого тупика! Родные, друзья, коллеги, знакомые, родственники – номинально людей вокруг очень много, а я не перестаю ощущать себя одинокой.

Может, стоит смириться: самые порой близкие люди не всегда способны дать нам то, что мы ждем, наполнить нас, проявить ту степень участия в нашей жизни, в которой мы нуждаемся. Так хочется найти родственную душу, чтоб «спеть с ней в унисон». Но этот столь желанный унисон, если и возможен, то как-то катастрофически редко. Стоит ли требовать этого? Имею ли на это право? Имеет ли это смысл?

Можно ли излечиться от одиночества, как от боли неоправданных надежд, разбитых иллюзорных ожиданий, тоски по недостающей общности, нормальной человеческой общности? Хочется верить, что да. И, наверное, начать что-либо менять можно самого доступного — с самого себя!

Попробую честно ответить себе на вопрос: пыталась ли я помочь кому-либо справиться с одиночеством, помогла ли пережить кому-либо оставленность - хотя бы тем, что была рядом не только как человек понимающий, произносящий: «Да я понимаю, что ты чувствуешь, мне это знакомо!», но и как человек сочувствующий, не боящийся сказать: «Чем я могу тебе помочь?». Ловила ли я грустный взгляд человека рядом, старалась ли уверить его в том, что он мне небезразличен?

Скажу я вам, что это тяжкий труд, поскольку всем хочется быть именно на месте того, «которого будут избавлять» от одиночества, и нужен в некотором роде подвиг самоотречения, чтобы решиться быть тем, «кто избавит». Страдательность сладка, пассивна и парадоксально притягательна… Деятельность тяжела, рискованна, парадоксально страшна.

А вдруг не оценят? А вдруг не поверят в готовность помочь? Не умилятся жертвенности подвига, искренности намерения? Вдруг ответят холодом? Вдруг опять отвергнут и тогда опять – невыносимое одиночество…

Я наконец-то выехала с третьего кольца и оказалась на улицах любимого города, такого тихого, умиротворенного, как будто затаившегося в предчувствии нового дня. Одиночество это почти смерть, какой-то предел, но… и точка нового отсчета. Одиночество – это такой нулевой километр, сам по себе – пустота и дырка от бублика, которая все-таки может стать началом нового пути, была бы решимость…

Поделитесь, если вам есть, что сказать об одиночестве