«Мой» проект: история одного триумфа

Читайте также:

Он опять в Москве...

В этот день я поняла — шеф верит в меня. За час до встречи, на которой наше рекламное бюро готовилось презентовать клиентам стратегию кампании по продвижению нового бренда, он, глядя в сторону моего уха, по-Бондовски испытывая слова, протянул: «Таня, я очень на тебя надеюсь». Искренности в его надеждах было столько же, сколько у меня опыта. «Еще бы, — подумала я, — если мы продадим этот рекламный пакет, ты купишь БМВ икс пять, а мне подаришь третий по счету держатель для фотографий в виде медведя…». В первой, самой пафосной переговорной, нас ждали двое производителей сока «Мой».

Мой номер программы следовал сразу после вступительного спича шефа. Он говорил долго, с изящными паузами, иногда вставляя английские слова с bbc english прононсом. Чем дольше он говорил, тем страшнее становилось мне. Голова стала пустой, пальцы не попадали в touchpad. Точно так я чувствовала себя, когда на спор прыгала с гаражей, зацепившись за ветку березы. Отступать – нельзя, прыгать – невыносимо. «…А теперь наш молодой специалист, Таня, представит вам свою разработку» — ну что ж, прыгать так прыгать.
Да, я блистала. В финале выступления, наблюдая за мной, шеф с упоением делал одновременно несколько вещей: моргал, щурился, улыбался, а также подергивал полы пиджака. Было понятно: он доволен. Один из клиентов, постарше, задал несколько вопросов, на которые я также блестяще ответила. Второй, со светлыми, чуть взъерошенными волосами все мое выступление рассматривал фотографии на стенах «переговорки» и чесал голову карандашом.

Я закрыла ноутбук в тишине, обозначавшей победу. Успех. Конечно, успех. С осанкой Алины Кабаевой и грацией, как мне представлялось, триумфатора я двинулась к своему месту. Сейчас бы были уместны фанфары – мелькнуло в моей голове, и вдруг…мир перевернулся….

Сидения серых офисных стульев, мимо которых я должна была прошествовать, предстали перед моим взором в очень необычном, я бы сказала в экзотичном ракурсе… Большие фломастерные буквы «ПЕРЕГОВ», бумажные этикетки с артикулом, засохшая жвачка на обратной стороне сидений, торопливо прилепленная нашими не самыми воспитанными клиентами – Боже, да я же на полу… Но где клиенты и шеф? Судя по приближающимся ботинкам, они торопились оказаться рядом…

-Вам, простите, помочь? — услышала я откуда-то сверху…

-Не знаю… попробуйте…хотя по-моему это уже бесполезно… — подниматься мне теперь совсем не хотелось: вверху меня ждали глаза шефа. Все, елки палки. Не видать мне теперь медведя с прищепкой для фотографий…

Клиенты с шефом не знали, что им делать, смеяться или плакать. Я представляла из себя зрелище жалкое: прическа сбилась набок, белая рубашка вылезла, стрелка «поехала» на коленке, которой я больно ударилась обо что-то на колесиках.

-Можно я выйду?

-Пожалуй, что да… — промямлил шеф и, тут же спохватившись, – Конечно, конечно, возвращайся скорее…

О, это вряд ли. Думайте что хотите, но я не вернусь… Пойду поплачу у кофейного аппарата, нет, ну надо было так опозориться… Гасите софиты, господа, я, как та кляча из анекдота: объявили, что она будет летать под куполом цирка, а она «не ш-мо-гла».

Нет, нет, кофе, кофе, кофе – жизнь все больше и больше приобретает цвет кофе. Еще не хватало, чтобы аппарат «сожрал» мою последнюю пятирублевую монету, их больше нигде не выменять…

-А, Валентина Терешкова, как вы, пережили приземление? – послышалось за спиной. Это был блондин с карандашом, один из производителей сока.

-Вы издеваетесь? Что ж, достойно…

-Нисколько не издеваюсь! Вижу, что все слава Богу: вы целы. А падением вашим восхищаюсь. Падения, они отрезвляют…

-Да вы философ…

-Ага, вот, знаете, я был пару лет назад на рок-фестивале «Нашествие», ну слышали ведь наверняка…

-Допустим…

-Да там, в финале, на заключительном концерте этой массовой пьянки выступал перед толпами фанатов, кто бы вы думали? Шевчук, Юрий Юлианович. Ну, пафос, все дела, храмы на экране, Юрий Юлианович речитативом на весь стадион стихи хрипит, шагает по сцене туда-сюда, потом затягивает про «Родину, пусть кричат уродину» — все в экстазе, вдруг: хлоп! – пропадает со сцены… Где Шевчук? Нет Шевчука. Был и нет. Музыка идет дальше, а его нет! Он свалился со сцены. А она там 2 метра, знаете ли, высотой, шел-пел, пел-шел, ну и шагнул мимо… Хорошо пьяный был, и внизу под сценой милиционеры стояли, он на них свалился. Не было бы никого – кирдык бы ему настал…

-Что, простите?

-Кирдык! А хотите, я вам что-то покажу, — он нагнулся, чтобы засучить брючину… — Видите?

Заказчик, нисколько не смущаясь, демонстрировал мне колено … щедро политое зеленкой.

-Вот, вчера, упал с табуретки!

-Простите, вы что…ремонтируете на досуге?

-Да нет, кошку со шкафа доставал. Мы с глистами боремся, вернее, я борюсь, а она отстаивает право на их существование в своем кишечнике…Каждый раз прием лекарств – это гонки на выживание…

«А…. вот вы где», — послышался голос шефа. Господи, я уже успела по нему соскучиться. Его «приколы» я успела изучить за два года работы, но что делать с этим «рокером и Куклачевым в одном лице», не представляла… Цирк какой-то… И ведь не подумаешь, с виду нормальный человек, сок производит…

Клиенты собирались уходить, и шеф произносил дежурные слова в намеренно деловом тоне.

-Мы очень рады встрече, надеемся, они теперь будут регулярными.

-И мы — отвечал ему «Куклачев», — надеемся, что Татьяна будет курировать нас и дальше…

-Татьяна?.. хм, ну что ж, безусловно, она теперь опытный сотрудник и хорошо владеет материалом, — то ли всерьез, то ли глумясь, выдавил шеф.

Продолжение следует…

Что думаете?