Наблюдения над гневом

Папа мой гневливый. Нет, неправильно, он вспыльчивый. Эта вспыльчивость: «Ах, такие-рассякие змеи!», компенсируется, слава Тебе, Господи, добротой – последнюю рубашку отдаст – и отходчивостью. Но все-таки укорененность в потребности «вспылить», «погневаться» присутствует, а уж повод найдется – сейчас, когда папа слаб и лежит, это всё видно, как на ладони. Будто есть необходимость включить внутри некую кнопочку, за которой последует некая буря и… разрядка после неё. Так как папа больной, бури не такие грозные, и за поднимающимися словесными и эмоциональными вихрями эта самая кнопочка явно просматривается.

Похоже, это наследственная черта, потому что и у меня, если что не так, поднимаются внутри бури. Помню, когда была «молодая и красивая», по глупости казалось, что вспылить, показать характер, швырнуть что-нибудь – только добавить к своей неотразимости. Слава Тебе, Господи, проделывала я всё это крайне редко: раз или два за всю молодость – видно внутри всё-таки были тормоза, но убеждение, что это ярко, неординарно, впечатляет окружающих, во мне жило. Не без влияния Андре Моруа: есть у него красивая сказка про освежающую силу скандалов.

Помню, однажды нечто подобное я попыталась проделать тогда еще не с мужем, а с женихом – с моим Васей. Суть конфликта ни за что не вспомнить. Помню только, что я попыталась что-то резко-красиво-обличительно сказать и ввести себя на волну гнева. Мой Вася, который был не просто умнее – мудрее, мне тогда спокойно (!!!) заметил: «Знаешь, распустить себя можно до чего угодно. А вот ты попробуй себя собери!». Потом, уже когда Вася ушел, жизнь моя была постоянное собирание: вдова, с двумя детьми, без постоянной работы, постоянного жилья, прописки, постоянной работы. Я зависела от всех: скандальной квартирной хозяйки (общаешься, как по тонкому люду ходишь, – не дай Бог, что-то не так скажешь-сделаешь!), своенравной владелицы издательства… - всех не перечислишь, и я, в силу ситуации, была слабее каждого и зависима от всех. Поневоле научишься сворачивать головку демону своего «я» и будешь вслушиваться в того, кто рядом, пытаться его понять, найти точки соприкосновения, терпеть... Не попылишь. Слава Богу, огромный отрезок своей взрослой жизни я была постоянно зависима, ото всех! Слава Богу! Лучше учиться смирению через такую тесноту, чем через иные испытания – сейчас четко это осознаю.

Со временем пришли наблюдения, как ужасающе разрушительны эти, особенно женские, выпады вспыльчивости. Если они с оттенком истерии, это просто некрасиво, калечит детей, делая их невротиками, разрушает отношения с мужем, расшатывает нервную систему. Как сказала мне одна очень опытная врач, приводит к ряду болезней – от гипертонии до гинекологии. Если же женщина уверенно рулит в подымаемых ею же самою бурях агрессии и гнева, получая с них свою маржу – в виде просто «психологической победы», или же вполне конкретных материальных плодов, это, как ни странно, еще страшнее. Во-первых, для тех, кто попал в зону действия подобной зверины (мне так там просто губительно плохо), но и для самой несчастной тоже – пусть и не сразу. При ближайшем рассмотрении оказывается, что в родне у такой налётчицы есть психически больные, то есть, находясь в приграничье, она сама подталкивает себя к пропасти. Во-вторых, зверь ненависти-злобы-зависти, питающий гнев, превращающий его из вспыльчивости – то есть ускоренной реакции психики - в нечто гораздо более страшное, всё равно пожирает ту, что добровольно стала пристанищем сих демонов. И уж тут пощады не жди…

Сегодня ночью мы с папой договорились, что пылить он не будет: он такой слабенький, что очевидно - любая «порция гнева» может его просто убить или привести к параличу. Конечно, можно отключать телефон на нежелательные раздражители, но лучше, если есть осознанное желание – это нельзя, это для меня погибель.

Что касается меня, то я до сих пор не знаю, как себя вести при подобного рода женских агрессиях: скалить зубы в ответ кажется мне непереносимо мерзким. Спасаюсь, обычно, бегством, терпя, на их взгляд поражение, и сдавая все, что они хотят получить. На внешнем уровне давать отпор не могу, на внутреннем – не научилась.

Блог Марии Городовой 

Фото из открытых интернет-источников