За последнее время мы научились многим новым словам. Правда, жизнь от этого не стала легче, но зато уж точно стала веселей.
Американцы научили нас говорить: «У тебя проблемы?», «Есть проблемы?», «Какие проблемы?» Есть проблемы! Правда, у меня лично их уже нет, я для себя лично выход нашел, а вот как вы обернетесь, я не знаю. Ну, все по порядку...
Есть такая тусовка, называется по-русски КАРП. Разный народ там вертится, в основном наш брат, студент. Девчонки опять же. На халяву можно в Крым смотаться. Можно корешок женьшеня погрызть и с негритянкой романчик закрутить. Все хорошо.
Но я не простой студент. Я — хитрый студент Петруха.
Заехал я как-то туда, а сам себе думаю — эта халява неспроста. Чтобы даром, к примеру, мне кто-то моей любимой рябиновой настойки наливал! Бывает, конечно, но очень редко и потом все равно самому за догоном бежать надо.
Да и то сказать, когда мне там мужики в любви объясняться начали, или, как у них это называется — «бомбить любовью», как-то не по себе стало. Знаете, напряглось все внутри. Хотя, конечно, сам я себя уважаю и даже где-то люблю, но вот этого, когда мужики, — я не люблю. Еще мне, «бомбовозы», и в общаге придурков хватает...
Значит, думаю — КАРП нам в омут, чтобы наш брат — студент-карась — не дремал! А и верно, от наук да рябиновки, я, братцы, уже на ходу засыпать стал.
Вот здесь я и напоминаю вам об американской гуманитарной лексической помощи. Герой весь в кровище, башка разбита, патроны кончились, а блондинка подходит к нему и деловито так спрашивает: «Ты в порядке? Есть проблемы?»
Так что, как говорят американцы, а мы, дураки, за ними повторяем, у вас, ребята, вскоре могут появиться проблемы.
У вас, ребята, вскоре могут появиться Новые Истинные Родители. Это помимо собственных ваших «старых», то есть родителей ваших, «предков».
Итак, знакомимся с вашими новыми Папой и Мамой. Папа — пухленький такой, рот до ушей, симпатичный, довольный собой, богатенький кореец преклонных лет. Мама — тоже пухленькая, тоже улыбочка на тридцать четыре зуба, но еще средних лет дама и тоже корейка.
Фу ты, скажете, не хочу корейцев, почему корейцы?! Мне, мол, и вьетнамцы уже надоели. Нет, братец, постой. Не гони. Не разводи дешевого расизму. Белого и пушистого любой полюбит, а ты вот такого его полюби: желтого, да лысого!
Знакомьтесь лучше с Папой и Мамой дальше. Узнайте же, что раньше Папу вашего нового звали Йонк Мен Мун, что значит по-ихнему, по-индейски — Светящаяся Луна Дракона! Хорошее имя.
Но вот оказия. Папиному Папе, то бишь вашему будущему Истинному Дедушке, в недобрый час заморочили голову понаехавшие невесть откуда поганые штундисты-протестанты. Вот Истинный Дедушка и стал этот самый штундизм-протестантизм понемногу осваивать. Хоть и шаманить по-своему, по-кореянски, конечно, тоже не прекратил.
Так и случилось, что Истинный Папа сызмальства круто «запал» на Библию. Когда стукнуло ему 16 лет, он дочитался уже аж до 16 главы в последней книге Библии — Откровении Иоанна Богослова, то есть в Апокалипсисе. И вычитал он там про «выходящего из уст дракона духа, нечистого, подобного жабе», который «выходит к царям земли всей вселенной, чтобы собрать их на брань». Супротив, значит, верных рабов и слуг Божиих, сиречь христиан.
Тогда юный Папа испугался и не захотел, чтобы все думали, будто он и в самом деле похож на жабу, и решил от греха подальше сменить свое громкое индейское имя на более скромное и простое. Да видно, от судьбы не убежишь.
Но так или иначе, сейчас он велит себя звать просто — Сан Мен Мун, что значит «Светящееся Солнце и Луна». Имя-то он сменил, а вот по «царям земли» так зачастил ходить, что какого царя сейчас ни спроси: «А знаешь ли ты, например, брат. Папу Муна?» — всякий тебе тотчас и ответит: «Ну как не знать, брат. Папу Муна.
Знамо дело, еще как знаю. И Маму тоже знаю».
Вот так. И он, представляешь, царь-то, тебе уже и брат. Папаша-то у вас, оказывается, один, Истинный.
А некоторые цари особенно усыновились. Как, например, американский царек Бушка и наш бывший — Горбач. С самих уже песок сыплется, а тоже, в детишки к Папе записались. Даже, представляете, тоже наш, гарный хлопец и бывший незалежный гетман Кривчук. И этот туда же — сынок.
А куда нам, щирым кацапам от ридной неньки Украины деваться? В общем, думаю: все там будем, у Папы Истинного за пазухой. Если он, понимаешь, этакое Светящееся Солнце и Луна, даже хитрющего хохла в сыны, со всем его садовым припасом, заманил.
А с новой Мамой все легче: будете звать ее просто — Хак Джа Хан Мун. Не беда, не пугайтесь. Раз сорок повторите и запомните. Когда вы, в малолетстве учились называть вашу матушку-родительницу кормилицу, небось и больше раз заучивали ее имя, язычком мямлили, слова коверкали.
Но тут вам не все малина. Матушка-то ваша, за делами да бездельем не научила вас, наверное, хорошо молиться Богу. Вот, наверное, вы даже и «Отче наш» не знаете. А уж чтобы на себя, горемычную, молиться, так и подавно не научила. Небось, как раз наоборот. Все на вас, на своих дитяток, сама молилась: «ты мой такусенький, претакусенький, рыбка, зайчик, лапочка, солнышко и луна». Светящиеся, конечно.
Ну, а раз не знаете вы никаких своих молитв, то тогда повторяйте и запоминайте Папину: «Отец, я не ставлю никаких условий и ни о чем не прошу. Пожалуйста, сделай, как ты хочешь. Я ни на что не жалуюсь и добровольно повинуюсь Тебе».
Да не воротите физиономию, а то новые Истинные Родители не спустят! Это не Богу молиться, Бог далеко, а эти-то рядом шастают. Если и не они сами, то их доверенные людишки, называемые скромно «родовые мессии» да «центральные личности», вас живо управят.
А вдруг помрет невзначай Истинный Папа, так у него сынок подрастает. Впрочем, Папа Мун и сам тот еще орел, никакая чума его не берет. Ему, например, бес в ребро, а он в ответ ему, гордо так: «Несмотря на всемирные преследования, направленные на мое уничтожение, я жив и твердо стою на вершине мира». Вот так, стоит, значит.
Ну, а если чума все-таки возьмет его — сынок тут как тут. Он и ногами по-кореянски карате делает, и наркоту, как Папа в молодости, ест. Крутой! Мозги еще пуще вылечит. Так, что небо в овчинку покажется. Вот как не даст он вам своего благословения, ужо тогда покрутитесь: «Никто из вас не заслуживает Благословения... Вам необходимо покаяться в том, что вы его недостойны, на самом деле вы должны горько рыдать, проливать слезы боли перед лицом всего мира. Своим раскаяньем вы должны снискать благосклонность и симпатии Бога и Истинных Родителей, только это приведет вас к благословению...»
В общем, ребята, приуныл я. Как и вы сейчас, наверное. Что-то ломало меня пред этими пухлыми преклоняться. Да и от рябиновой настойки совершенно отказаться было выше моих сил. Думаю, они, эти новые Истинные Родители — Папа-Мама Мун-Хака, на мне в рай задаром, прямо в грязных сапогах въедут, а я, русский дурак, как всегда в этих самых дураках и останусь.
Дай, думаю, надумаю чего! Я же студент, тоже не лыком шит! Еще и ученый — высшее образование российского, понимаешь, вуза! Правда, незаконченное.
Но у Истинного Папы и такого отродясь не было. А у Мамы и подавно. Отверчусь, может, как-нибудь. Раз такое дело, надо, думаю, и мне Библию почитать. Не один ты, Мун-Хака, такой умный. Жаль, ни в школе, ни в вузе не обучают нас этой премудрости. А она, видишь какая, оказывается, важная. Как на ней можно подняться!
Изучил я Библию вдоль и поперек. Сессию чуть не завалил. Зацепочки разные нашел, но все не то, мало. Приустал. А потом вдруг открыл в самом начале, в самой первой книге, в девятой главе, и читаю. Читаю и медленно расцветаю...
«Ной начал возделывать землю и насадил виноградник; и выпил он вина, и опьянел, и лежал обнаженным в шатре своем.
И увидел Хам, отец Ханаана, наготу отца своего, и выйдя рассказал двум братьям своим.
Сим же и Иафет взяли одежду и, положив ее на плечи свои, пошли задом и покрыли наготу отца своего; лица их были обращены назад и они не видели наготы отца своего.
Нои проспался от вина своего и узнал, что сделал над ним меньший сын его, и сказал: проклят Ханаан; раб рабов будет он у братьев своих».
Вот оно! Эврика! Спасены!
Вот, думаю, почему ты, Мун-Хака, на Адама и Еву, а значит, и на потомков их, патриархов, в том числе и родоначальника послепотопного, праведного Ноя, волну гонишь. Вот где собака зарыта!
Обижен ты, Мун-Хака, на них очень. А почему? Да потому, что за его это самое хамство Праведный Ной не благословил твоего прапрапра... дедушку. Хама этакого. А сынка его, так и прямо проклял!
И вспомнил я, что на последних моих тусовках в этом самом Карпе начали было стыдить меня братки и сестрички, что слишком я уважаю рябиновую настойку. Я обижался. Мол, как Папа свою наркоту в молодости употреблял, это можно. А меня рябиновой лишить, это все равно, что оскорбить принародно! Да и то сказать, при моей, умственно напряженной студенческой жизни, я водку пить помногу не могу, а от пива — так просто пухну. Если бы я, скажем, корейцем решил стать, то ладно, а так... В общем, не понимал я этого религиозного экстремизма.
Потом, правда, вспомнил, что эти самые корейцы, вьетнамцы, японцы и индейцы очень слабы на спиртное. Чуть выпьют — сразу в бутылку лезут. Какого-то фермента у них в крови маловато. Вот и куксятся некоторые из них на выпивку, не любят. Все больше по куреву ударяют. А то еще кактусов каких-то поганых или мухоморов сушеных в трубочки набьют и балдеют. Это мне дружок мой, Серега, сосед по комнате рассказывал. Он тогда тоже в какую-то индейскую систему записался. Все, бывало, летать по ночам старался. Засыпает, я над конспектами корплю, а он накурится кубинских сигар, спать ложится и мне говорит: «Слышь, Петь, я сейчас на полеты настраиваться буду. Ты, Петруха не дрейфь, если я во сне летать начну и сам на себя со стороны смотреть. Я на тебя смотреть не буду». – « Да ладно, — отвечаю, — Серега, летай себе, только в окошко не вылети». А он мне: «Дурак ты дураком, я ж в астрале полечу». Вот так, я и дурак, а как конспекты списывать, так сразу умный. Всегда у меня списывал. И в Библии вообще ни бельмеса не смыслит.
Дело-то, оказывается, вот в чем. Хам-то этот библейский, сын Ноев, он же и есть прародитель всех негров, китайцев, ну и корейцев понятно. И даже индейцев! А неблагословение это Ноево дорогого стоит! Потому-то и Церковь Христианская у них с трудом приживалась, да и не прижилась почти нигде вовсе. Только эфиопы наши родные не подкачали. И Православие соблюли и Пушкина родили.
А все остальные хамиты эти опростались. Не потянули, за исключением немногих. Им-то, этим немногим, особая честь и хвала. Но Папа с Мамой Новые, которые напрягают, что они и есть Истинные, эти-то, Мун-Хаки, в церкву вроде не ходят, Христу свечки не ставят, лоб не крестят.
Вот же еще, думаю, крыса, «благословения» он меня лишит! А у тебя, у самого, оказывается, никакого благословения отродясь и не было вовсе. А вот у меня, грешного, получается: и было, и есть. Благословение в Истинную веру прийти и приказ отпрыска Хамова в повиновении содержать. Не давать, значит, ему особенно распускаться. Только я подзабыл об этом.
И понятно стало еще, почему эти Мун-Хака так ко мне в родню набиваются. На мое наследство хочет он взгромоздиться! Ведь нас, неверных, ленивых потомков Иафета, Господь действительно широко распространил. Живем себе — и в ус не дуем. А ему со своей Ханой, да ихними тринадцатью мун-хаками в своих землях тесно. Вот и носит их по свету нелегкая.
Сразу от сердца отлегло. Есть «наш ответ Мун-Хаке!» Помните, когда лорд английский Советам козу строил, а Вова Маяковский — тот еще хулиган — ему фигу на аэроплане нарисовал. Так и я. Мун-Хака ко мне Истинным Родителем подкатывает, на желтого арапа берет. А я ему такую пулю вылил — его хамскую фигу в кармане ему же и в хамское рыло! Аи да Петруха, аи да молодец! Нечего, мол, с этим самым рылом в наш русский калашный ряд соваться.
Да, ребята, надо уметь Библию читать. Тогда любого Мун-Хаку умыть можно. Да еще из его же умывальника. И — «нет проблем!»
В общем, я, Петр Русаков, простой и хитрый студент, выкрутился. И этой своей радостью спешу с вами поделиться. А то КАРП не дремлет...
Вставить в блог
Поддержите нас!
