Я москвичка, жила в своей родной трехкомнатной квартирес мамой и братом. У каждого по комнате. Все нормально, окей, одним словом. Но благословили меня разъезжаться. И духовник и старец. Почему? — Вопрос тяжелых семейных взаимоотношений. Жить дальше вместе было просто убийственно для моей психики и здоровья. Скажете, роскошь? Конкретно для меня в тех жизненных обстоятельствах — нет.
Тогда я еще была не замужем. Одна. Работала в науке. Зарплата в среднем — 3-4 тысячи рублей в месяц вместе с кандидатскими и грантами. Это было в начале 2000-х годов. Все время подрабатывала то там, то тут, но отчаялась, потому что и в науке не успеваешь — нужно много времени, чтобы чего-то получалось, и заработать толком ничего не возможно — наука обязывает. Решила уходить из института, где проработала 15 лет, где сложился коллектив единомышленников и вообще было вложено много труда и любви. Ушла сначала на 6 тыс. руб. В этот период познакомилась со своим первым мужем — из академистов. Да. Кандидат богословия, понимаете ли. Венчались.
И вот живем все так же — у меня на 13,5 метрах в малогабаритке, кухня 7 метров, санузел вообще мизерный. Кругом шкафы, забитые вещами брата, в нашей комнате тоже огромный шкаф в общем пользовании. Я не хозяйка в доме. Всем заправляет мама, которую я люблю, конечно, но у которой есть свои «небольшие» особенности в поведении и отношении к миру и жизни и которая уже, как это ни горько, не способна действительно решать проблемы.
Опять скажете: ну и что? Многие так живут. Ну, может быть, и живут. Но страдают. Так почему же не стремиться к лучшему? Так я и стала стремиться, но не находила поддержки, ни у родственников в лице мамы и брата, ни у мужа, который, не будучи москвичом, считал, видимо, что это нормально — жить в комнате жены, занимая значительную часть пространства и ни о чем не беспокоиться. Ему было хорошо. А мне, почему-то, плохо. И я постоянно говорила о необходимости изменений — расширении жилплощади, разъезде: давай делать что угодно, но «двигаться» и… молиться.
Промыслом Божиим за 2 года мне удалось приобрести новую профессию —переквалифицироваться в редактора, устроить мужа на довольно оплачиваемую работу по специальности (с учетом того, что он, как и я, гуманитарий и, к тому же, не было у него диплома государственного образца). Затем, случайно (???!!!) снова меняю работу — устраиваюсь в коммерческое издательство. Мой доход составляет тогда уже более 30 тыс. руб. Мы откладываем деньги — с каждой зарплаты.
И вот оно!!! В Москву привозят (в первый раз) мощи свт. Спиридония. Мы идем с мужем вечером в Данилов. Очередь огроменная. Холодно. Стоим почти всю ночь, читаем акафист. В 5 утра прошли. Приложились — один миг, какая уж там особая молитва? И еще даже слегка поругались при выходе из храма — мне хотелось еще постоять, а он торопил. Поймали частника на мерседесе, который не взял с нас денег, и доехали домой с ветерком. Прошло 1,5-2 месяца. Никаких изменений, молимся, мечтаем о своем жилье, подкапливаем деньги, отчетливо понимая, что копить будем 100 лет и накопим только на однокомнатную — в лучшем случае. А детей, если будут, куда?
И вот оно. Сидит моя мама, которая никак даже не хотела слышать о разменах-разъездах, дома. Ей звонят и сообщают, что в соседнем подъезде, где в двухкомнатной квартире расположена комната моих отца и того же брата, продают хозяева-соседи вторую комнату. И, как положено по закону, первыми предлагают купить соседям — то есть моему брату. Тут мама, в которую все упиралось, которая несколько лет держала твердую оборону по поводу волновавшего меня столь сильно вопросу, пришла к мнению, что: естественно, брату (неженатому) улучшить свое жилищное положение просто необходимо. И тут все сдвинулось. И прежде всего то, что она, наконец, согласилась оформить в собственность нашу трехкомнатную, которая в свое время была куплена ими с отцом — членами ЖСК, и ответственным квартиросъемщиком была мама. В тот момент у нас на руках не было никаких документов, подтверждавших ее право собственности. И, кроме того, если бы мы с братом и решили бы что-то изменить, юридически нам этого не было позволено — ответственный квартиросъемщик мама, а мы с братом — просто зарегистрированы. Никаких прав у людей, которым уже за тридцать!
Ну что же... стала я все двигать. Почему я? А вот вопрос. Видимо, опять же - мне больше всех было нужно. Сколько нервов ушло лишь на разговоры и выяснения с родственниками... Ох... Но в итоге брату, проживавшему с нами, купили комнату в двухкомнатной — плюс к той комнате, что там уже ему принадлежала. Мне мама написала дарственную на 2/3 трехкомнатной, брату - на 1/3. Я теперь плачу ипотеку за брата, а фактически выкупаю эту его 1/3. И через несколько лет у меня будет 3-комнатная квартира, если Бог даст и свт. Спиридон по-прежнему не откажет в своей милостивой молитве и поддержке. Брат выехал, а я осталась с мамой и мужем в 3-комнатной. 2 комнаты теперь были наши! Стало легче дышать, можно было жить, делать ремонт, что-то планировать... А мы ведь думали и о будущих детях... Куда бы мы их поместили, если бы не такой разъезд?
В чем чудо? Да во всем. В том, что не было денег (на момент решения вопроса мы скопили лишь 200 тыс. с небольшим, а нужно было 1 млн 600 тыс.), но их было РОВНО столько, сколько нужно — после жестких подсчетов в соответствии с нашими финансовыми возможностями мы взяли в долг и смогли оформить ипотеку по наименьшему проценту. Нашлись друзья и родственники, по крупице давшие деньги в долг на год и полтора. Спаси их, Господи. Нашлись и поручители для банка. И самое важное из денежного вопроса: на бОльшее, чем на комнату за 1600000 мы были НЕ СПОСОБНЫ!!! У нас не было ни денег, ни времени жить надеждой и копить, копить... нам с мужем было уже не просто 30 с хвостиком, но с хорооошим хвостиком. И деток! Деток хотелось (а Бог не давал...).
Кроме того, безболезненно, как я надеюсь, решился и вопрос, так сказать, перспективы. То есть наших с братом наследственных прав. Имея такую непредсказуемую ситуацию с психикой мамы, я не могла быть уверенной в своем будущем. А тут все решилось четко и определенно, и справедливо. «Всем сестрам — по серьгам». Если сейчас набрать в Яндексе «Психически больные родственники», то, уверяю вас, выпадет очень большое количество историй, как пожилые мамы-папы-бабушки-тетушки и т.п. до самой смерти не хотят, ну никак не хотят решить вопросы с жильем и собственностью своих детей. Они их без сомнения очень любят, но только не способны увидеть их самых элементарных жизненных потребностей. И это факты. И это очень тяжело. И тяжело не только из-за стеснения в жилищных условиях, но и морально — борясь с этим, ты должен бороться против воли твоего близкого и любимого, но больного человека, бывшего когда-то, в детстве, для тебя неоспоримым авторитетом. И это довольно сложный психологический момент. Мне пришлось походить к психологу, когда эти вопросы решались. И специалист мне очень помог.
Но история этим не закончилась. Мы с мужем к тому времени работали вместе в одном издательстве, и организация попала в кризис 2009 года. Нам обоим перестали платить. Муж к тому моменту уже почти год как был тяжело болен — не мог нормально ходить, подозревали тяжелое, неизлечимое аутоимунное заболевание. Я носилась, выпучив глаза. (А Бог детей так все и не давал — и не зря?) И вот — мне скоро 40 лет. Накануне Успения Пресвятой Богородицы муж (кандидат богословия, тот самый) объявляет, что он решил разводиться…
И развелся. И уехал к себе на родину на теплое море. Там у него дом, доход с дома, мама и папа. Я в шоке. Я тоже тяжело больна. Кажется, неизлечимо. Как позже выяснилось, с такими симптомами сразу скорую помощь вызывают и в больницу кладут. А я работаю-пашу, кручусь уже 3 года, мужа на себе таскаю больного...
Я молюсь. Целыми днями (реально — с перерывом на насущные нужды) читаю Евангелие с молитвой. Ад переживаний длился около полугода. За это время случайно (???!!!) нашелся способ моего излечения и врач, готовый меня вылечить и вести дальше. К мужу я съездила, повидалась. Восстановили общение. Но когда я, следуя в какой-то мере совету о. Илия (знают все?), наконец спросила: ты готов вернуться ко мне? То получила ответ: нет. Ну что же, сказала я, прощай, буду знакомиться с другими молодыми людьми.
40 лет - это молодость? Нет. 40 лет это не молодость. И выйти замуж снова мне представлялось очередной сложнейшей задачей. В таком возрасте, будучи достаточно образованным человеком со своими культурными запросами, к тому же православным — то есть со своими принципами... когда кругом уже все замужем и женились и имеют детей... когда приходится целыми днями трудиться, чтобы заработать и обеспечить себе не только пропитание, но и оплату ипотеки... Короче — снова как-то все безвыходно, как кажется.
Но дома у меня иконочка — маленькая, металлическая, с частицей облачения свт. Спиридона. Я молюсь. А еще рядом с местом работы — Покровский монастырь, где почивают мощи св. блаж. старицы Матроны. И сюда я стала ходить раза 2 в неделю — приду вечером после работы, без 15-ти мин. Восемь, очередь уже только в храме у самих мощей. И приложусь. Такая хитрая! Почти как на работу ходила.
Устроилось все. Удалось при отсутствии регулярных выплат зарплаты сделать ремонт в одной из комнат квартиры, сдать ее в аренду и получить таким образом основные деньги для выплаты ипотеки. И познакомиться с НИМ — с моим нынешним мужем. И вот счастье — у него уже к тому моменту было двое маленьких детей — мальчик и девочка 6,5 и 2-х лет соответственно, проживавших с ним. Теперь это мои дети. И надежда не покидает нас иметь еще, хотя мне слегка за 40. А надежда, она, как известно, умирает последней.
Для ясности хронологии событий уточню, что молиться святителю Спиридону об изменении квартирных условий мы начали где-то в марте 2007 г. В августе решилось все описанное выше с трехкомнатной квартирой. В октябре-ноябре 2009 состоялся мой развод с первым мужем. В марте-октябре 2010 я вылечилась от тяжелого, неизлечимого (как считают в большинстве случаев) недуга. И в августе 2010 же, в день Преображения Господня, я познакомилась с будущим вторым мужем. Поженились мы в декабре 2011-го. То есть столь серьезные, как нерадостные, так и очень радостные события произошли со мной буквально за несколько лет чередом друг за другом. Да, в девичестве я долгие годы молилась о замужестве (думаю, это будет интересно прочитать сейчас девицам), но ничего не менялось. Я просила счастливой семейной жизни с благочестивым супругом и детишек. Но молитвы, как казалось, не были услышаны. Просила я и об изменении моего материального состояния — к лучшему. Но, как думалось, не видел Господь нужды в таких изменениях. Много поводов было тяжко унывать, как до всех этих событий, так и во время них. Однако все пришло тогда и так, как я не ждала. Но все же — и не без нашего труда. Когда действительно хочешь, то и молишься, и делаешь. А Господь и Его угодники помогают. И все промыслительно — нам на благо и для укрепления веры. И еще добавлю, что без помощи близких верующих друзей также ничего не получилось бы. И все это я очень живо почувствовала. Это точная и определенная РЕАЛЬНОСТЬ.
Читайте также:
 Чудеса святителя Спиридона | Чудеса святителя Спиридона15 сентября 2010 |
Вставить в блог
Поддержите нас!
